化解生活中的报复心理
浏览人数:3297 2016-05-31

    
    报复心理是一种属于情感范畴的狭隘心理。有这种心理的人会寻找各种机会对同学、朋友等,采取不正常的手段甚至用暴力进行攻击。从另一个角度来看,我们也可以将报复心理理解为:本能的一种应对、反抗外部不利因素的自我防御保护机制。报复作为一种保护自己利益不受损失的反应是应对、反抗外部不利因素的自我防御保护机制。
    报复心理的主要特点
    对立统一性
    一个人的利益因另一个人的行为而产生一定量的损害,那么前者的报复心理会期待让后者也产生不低于该量(一定量)的利益上的赔偿,或也产生不低于该量的利益上的损害。这便是我们通常所说的以牙还牙,以血还血。而如果一个人的利益因另一个人的行为而产生一定量的增益,那么,前者会期待让后者也产生不低于该量的利益上的增益吗?显然不会,人不会傻到将自己所得利益全部让给曾帮助自己取得这些利益的人,由于如果那样的话,自己就什么也得不到。人们通常感恩的方法是给帮助过自己的人满意的利益以示酬劳感恩。
    对比报复和感恩,我们就能发现:报复是为了索回自己损害的利益,由此我们可以得出,报复是为了维护自己的利益不损害。而感恩则是在已经取得一定利益的前提下,拿出部分利益来酬谢帮助过自己取得这份利益的人,以巩固自己取得的利益,这也是为了保护自己利益不损害。
    报复与感恩,对立于报复是向利益攸关方索回利益,而感恩则是向利益攸关方支付利益;二者统一于都是为了保护自己的利益。
    债务性
    一个人的行为对另一个人的利益产生损害,在前者为对后者的利益损害做出利益赔偿之前,后者的一般心理状态为:我先在心里记下这笔账,总有一天,我要让你血债血偿。而此后,后者一般会要求前者对其利益损害做出赔偿或后者会做出一些行为让前者也产生利益损害。直到前者做出对后者的利益赔偿或后者也使前者产生利益损害后,后者才会停止对前者的报复。
    如果前者认为自己对后者的利益损害负有责任,并承诺对后者进行赔偿,后者的利益损害便构成了两人之间的债务问题。当然后者的利益损害可能是精神受到刺激,可赔偿可能则为金钱。
    同样,一个人的利益因另一个人的行为而产生了增益,那么,前者便已对后者产生了某种债务。而这种债务只有当前者给后者满意的利益时,债务才会消失。前者的利益增益可能是权利地位得到提升,可后者所得可能则是前者金钱。
    综上所述,我们可以发现,报复和感恩其实是债务产生、债务偿还、直至债务消失的过程。这便是报复心理的债务性。
    焦虑性
    一个人的利益因另一个人的行为产生损害,前者的心理会产生焦虑反应。这种焦虑反应就是说,会让前者产生焦躁不安、愤怒、呼吸不畅、难受等心理反应。这种焦虑反应只有在后者对前者做出相应赔偿或前者报复了后者之后,才会消除。这就是说,利益损害让人产生了报复的焦虑反应,而得到利益赔偿或报复利益攸关方之后报复的焦虑才得以消除。
    另一面,一个人的利益因另一个人的行为产生增益,前者的心理也会产生焦虑反应。这里的焦虑反应则更倾向于是一种担心、忧虑、顾虑等。感恩的这种焦虑反应是担心忧虑自己所得到的利益会否失去。感恩的这种焦虑反应只有在前者让后者也产生满意的利益增益之后,才会消除。
    如何化解报复心理?
    1、挥别独行侠的日子
    还想像小学生那样科科争第一?别傻了,这个世界只有团队成绩,没有个人成绩,因此也没有所谓的“第一名”。告别独行侠的生涯,你的人生将从黑白转为彩色,全新出发。
    2、学会自我调节
    当遭受欺侮,自尊心受到伤害时,愤怒之情会油然而生,甚至怒火中烧。这时,我们可通过自我心理调节加以淡化、转移。如:暂时离开一下你看不顺眼的人或环境。正所谓“眼不见,心不烦,转而从事一些自己最开心的活动以帮助转移注意。也可以找知心朋友倾诉、请教,以渲泄心理压力,听听他人的评论、劝解,冷静反思一下,看着对方的真正动机,弄清是有意的还是无意的;是客观存在的还是自己主观臆造或有人从中制造的,并站到对方的位置设身处地地替对方想想,看人家有没有道理,是不是事出有因,是出于何因;想想自己如此报复是否值得,有没有个妥之处。经过冷静理智的反思与调节,可能你心中的火会不知不觉地熄了一大半,甚至烟消云散。
    3、学会和别人交换意见
    合群性格的形成有赖于良好的人际关系,而良好的人际关系始于相互的了解,人与人之间的相互了解又要靠彼此在思想上和态度上的沟通。因此,经常找机会与别人谈谈话、聊聊天,讨论某些问题,交换一些意见是十分必要的。
    4、赞同别人赞扬别人
    绝对不要忘记任何愚人都可以反对别人,而只有智者和伟人才会赞同——尤其当对方犯错误时!“赞同艺术”可概括为:学会赞同和认可。当你赞同别人时请说出来。当你不赞同时,千万不要告诉他们,除非万不得已。当你犯错时,要勇于承认。避免与人争论。正确处理冲突。赞同艺术的根源在于——人们喜欢赞同他们的人。人们不喜欢反对他们的人。人们不喜欢被反对。
    慷慨些,去赞扬别人吧!先找到一些值得赞扬的人和事,然后赞扬他们。要真诚。赞扬行为本身,而不要赞扬人。赞扬一定要具体——要有的放矢。快乐方程式——养成每天赞扬三个不同的人的习惯。你会感到,这么做后,你自己是多么开心。当你看到这么做给别人带来幸福、快乐和感激时,你自己也会因此而感到幸福。
    5、寻找共同话题
    如果你采访的人是位技术公司经理,但他业余却爱好乡村音乐,那么你为这个话题做一些准备工作,了解他喜欢的乡村歌手的特色,对你们的聊天都大有帮助,他会觉得你就像一个知音,双方的距离也会瞬间拉近。在聊天时不带企图心、轻松、不冒进都会让对方放松戒备,对你产生亲近感。又如,你所拜访的客户是一位老太太,她对自己的猫非常宠爱,那么你从养猫开始聊起,将能很快找到你们的共同话题,消除她对你的戒备心理。
    6、争论不要急躁
    两个人想法不一样,是很正常,即使是再好的朋友,为人处世也会有差别,有争论不稀奇,但与朋友争论不宜急躁。急躁是伤害感情的暗箭。很可能赢得了一场辩论,却输掉了一个朋友。
来源:人民网


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